自己中
ものは考えようだなって最近すごく思うのですが
だから、どんな過激な意見にもある程度は賛成できてしまうんですよね。賛成というか…理解かな？
でもそれがなかなか面倒。
つまり自分の意見が言えないということに今の私はなってしまってるので…
知識のなさもあるんだろうな。もっとよく知れば意見が持てそう。
でも逆に、わりと譲れないって意見もあるんだよなぁ…他に理解は示せても。
何が言いたいのかわからなくなってきた…
そうだ、他人の意見も理解できてしまうから、他人中心に生きてしまいがちな気がするんですよね。
客観的に生きすぎているというか…この前のピアノのレッスンでも、主観も大事だと言われたしなぁ
何をするにも相手の反応を考えすぎるというか…それができて良い時もあるかもしれないけど、でもそのせいで私は自分のキャラがわからない…
演奏に癖がなくて良いと言われて、たしかにそうかなと思うけど、それでつまらない人間になってしまう気がして…っていうのとこういうキャラかって見える人って、作ってる人もわかるけど、作ってない人って気が楽そうでいいなと思ってしまうというか…言い方が良くないですけど。私だったらできないなっていう行動をできる人、良いと思うなぁ…
例えば…参加型の授業で、滞りなく授業を進めたいから、そろそろ誰か出ないと(先生の機嫌が)やばそうだなってなったら出るけど、ぎりぎりまで出れないんだよなぁ…目立つの嫌だし真面目だって思われるのもなんかあれだし…ってたぶんこういう人はいっぱいいますよね
あとは話し方かな。口調の方ではなく、内容。自分のことを話すのってすごく勇気がいる…。相手はそんなことに興味ないんじゃないかとか。自慢だと思われるんじゃないかとか。
これを気にせず話せる人はすごい。私は、どんどん話してきてくれる方がラクだけど、でも途中から疲れてくる面倒なやつですが。
たぶん私が、人の話に対して興味なかったり自慢だと思ってしまうことが残念ながら多いのだけど、これが関係してるのかな…
それともみんなそういうもんなのかな…
大学入ってからは全然ないけど、高校までは気を使って話さなきゃいけない人がいて。機嫌損なうと面倒だから。でもそれで言いたいこと言えないのってすごく苦痛で。今も言えてないけど！結局今でも気を使って話してるけど！やっぱそれは必要なことでもあるとは思うけど！仲良くなった友達にも言えない私はなんなのかなぁ…
でも、わりと何でも言える男友達ならいるんだよなぁ。そういうもの？よくわからないなぁ…
まぁそんなこんなで、最近の私の目標は、ある程度自己中に生きることです。
つまりは…
なんでもかんでも自分の意見を殺さないこと。
周りの意見に振りまわされ過ぎずに自分の好きなようにする選択肢を持っていること。
好きなものは好きだと認めること。
自分を大切にしてみようと思います( ・∇・)ｱﾊﾊ
女性らしくって何なの
大学で、美について考えるっていう哲学的な授業があるんですけど、そこで今日、言語の感覚的な美についての話になりまして
そこから言葉遣いに発展して、最近の若者は（ってほどの言い方はしてないし先生自身もそうだと言っていたけど）言葉遣いが良くないと…言われて…それじゃあ社会に通用しないと。
そこまではわかるんですよ。
でも、女性はみんな綺麗なんだから、それに相応しい言葉遣いをしてほしい、と言われると…なんか反抗したくなるんですよね…
女性らしいふるまいって、私もそういうのができる人をキャラクターとして見るのは好きなんですけど…自分にそれを求められるのは、吐き気がするとまでは言わないけれどとてもいや。
私は好きで女に生まれたわけじゃない。（産んでくれた親を否定したりするつもりは毛頭ないけれど）
なんていうか…今日デッドプール２見てきて私の中でタイムリーなのもあるんですけど、それにでてくるネガソニックみたいなキャラクターいいなって思います…身体的には女性だけど、ふるまいがかっこいいの…洋画はどんどん性別とか人種とかの壁をなくそうとしていく感じがあって良いなと思います
だめだちょっとまとまらないからまた今度書こうかな〜〜
人生計画
こんなタイトルつけといてあれだけど将来どうなるのか全く見えない…
どんな仕事もできる気がしないというか…何か安定した仕事をしている自分が全く想像出来ないというか…今学んでることを生かせる職って…んー…
やりたいことをただただ挙げるなら…
・海外（英語圏）に住む又はせめて留学
・室内楽、伴奏（職じゃなくても経験として）
・演劇（全くやったことないけど）
・バレエ（趣味として）
・映画鑑賞しまくる
なんか意外とむずかしいな、挙げるの…一定の収入がなきゃ、やりたいことも満足にできないし…でもまずそこに本気になれてないのにどうやって就活するのか…教師になるのもな〜楽しいだろうけど私には難しいと思うしな〜
どのタイミングで留学するのがいいんだろう…お金ないけど…みんなと同じように就活始めるべきなのかな…院目指した方がいいのかな…でもだからお金ないし…結局決めるのは自分だとしても、将来何がしたいのか本当にわからない…
やりたいことがあっても、それができるかできないかっていう思考ももれなく付いてくるから、純粋に何がやりたいのかって考えられない…
学部の終わりが近づく早さと卒業後を考える速さが
↑ここまでで寝落ちしてた( ・∇・)ｱﾊﾊおはようございます起きれてよかった…バイト行ってきます
物騒なことと時間のこと
バイト先の最寄りの隣の駅で子供をナイフで刺しますみたいな犯行予告があったり、家の近くのコンビニに強盗が入ったり…今日はたくさん物騒なニュースが入ってきました
物騒でも、自分とまだ距離があるときは、なんかいつもと違うから、どきどきしてしまうところがある…当事者になってしまったらそんなこと言ってられないのはわかってるのだけど
今この瞬間にも、もしかしたら私の人生は終わるのかなぁと思うことが最近増えたなぁ…
なんか、これから何か、もっと大きな変化がある気がするな
恐ろしくもあるけど、変化ってどきどきするな
毎日退屈してるわけじゃあまったくないのだけど
未来って、面白い概念？だよね
あと、今。そしたら過去もか。
今って言った時にはもう今は終わって過去になってて。
未来はこの瞬間にもどんどん今になって過去になって。
そう考えたら今なんてない！
めちゃくちゃ細かく考えたらだけどね、こういうの面白い
そしたら未来も今も区別つかないなぁ
過去は、ただただ増えていくけど、未来は…ちょっとよくわかんないな…減りもしないし増えもしないのかな…時間に終わりってくるのかな…時間の終わりは…いやそんなもの考えられないのかな…考えられたらそこには時間がありそう…だなぁ…
過去は…そういえば本当にただ増えるだけなのかな…あとは…始まりがあるのかな…ビッグバンとかもよくわかんないやそういえば…ニュートン読もうと思って途中までしか読んでないや…始まる前ってなんなんだ…
考えても尽きないな
でもそれがいいな
こういう問いの答えは知りたいような知りたくないような、怖いような、めんどくさいような
明日も早いし、寝なきゃなぁ
おやすみなさい
日付超えちゃった
今日はースシロー行く予定だったのにーレッスン伸びて行けなかったーーー
いや…私が昨日、急遽夜バイトを入れてしまって時間の余裕をなくしたのがいけない…けどもう、断りにくかったんだよおおおおお申し訳ないし悲しい
でも今日のレッスンは、伴奏褒められて嬉しかったな〜やっぱ伴奏て楽しいんだよな
そうだ、、今日レディースデーだから映画見に行こうと思ってたのに…バイト入っちゃって行けなかったし…帰るとき電車運転見合わせするし…自転車で朝行かなかなったから家まで30分歩きだし…なかなかな午後だった…明日、いつもなら二限からだけどその二限が休講だから！今日(昨日)レイトショー行きたかったのに！！
はぁ〜ピアノ弾かなきゃな〜やばいな〜譜読みが進んでない〜
雨って、完全装備してるときは楽しいんだけどな、あと家にいるとき
人生観？
地震、もうそろそろ首都圏来るのかな
今この瞬間にも地震が来て、この生活が終わるのかもしれないと思うととても不思議な感じ…
私自身、死ぬことは別に怖いことではないんだよなぁ。今の私のこの意思？記憶？精神？がそのまま死後を体験できると思うとむしろ楽しみ。死ぬ瞬間はまぁ…精神と肉体が切り離されるわけだからそりゃ苦しいんだろうしそれは嫌だけどね…私は二元論支持者なのかな〜
でも、自分が死ぬのはいいけど、他の人がそうなるのはもう耐えられる気がしないな
私もまだ生ききれてないからまだ死ねないが！！やり残してることが多すぎる！！もうちょっと生きさせてほしい！！
どういう心持ちでいたらいいのかわからない
被害に合われた方の何か力になれたら、と思う反面自分の身の回りを案じる思考も強くて…情けないし、申し訳ないけど、根は情に溢れた人間じゃないんだな、、
今日は授業も早く終わって用事もないし…とりあえず充電器買っておこう
家族のために備えたいな
だめだなんかしんどい…
一言一言を大事にしよう
いろんな人に会いたくなるなぁ
大学生になって…
皆変わってたなぁ…
今日は中高で所属してた吹奏楽部の、同じパートだった皆に会ってきました。同期と先輩と後輩1人ずつ。
皆髪色変わって、メイクばっちりしてて、お金あって、、私と別世界を生きてる感が、、でも話したら変わらずで！！やっぱ楽しかったし皆好きだしこのメンバーで頑張ってきたんだなって感じがあってほんと好きで、だから良いと思うのだけど！！
女子大ってのと私の興味がそっちにあんまりないっていうので、私だけ変わってなくて笑ってしまった笑
普通に化粧はしてるけど、一緒に写真撮ると映えない笑笑
でもな〜ちゃんと着飾ろうと思うとお金も時間もかかるし、私にその余裕はないんだよな〜
努力できる人は本当に尊敬するけども、私はそっちにかけられないんだな〜
最近哲学で勉強したりして思うのは、性別が連続的なものなら、私は男性よりだろうなってこと！体ははっきりわかれてるけど、性格？というか、内面は連続的だったりするんじゃないかなぁと思ったり…
いやでも、性別じゃなくてあくまで性格とか好みなのかな…そこは性とは別なのかな…
どちらにしろ、前よりも自分のあり方を自分で受け入れられるようになってきた気がするな〜今まで他人に気をつかってばっかりだったから(今もまだそんなきらいがあるけど)、もう少し自分勝手に生きていいんじゃないかと思うようにしてる。
実際それがいいのかはわからないけど笑
まぁそれはこれから探ってこう
